たこ焼き。

　朝の職場で。あと30分で昼休みに突入というときに、かなりな吐き気と衝動感にかられる。この衝動感てのはなんて説明したらいいのかわからないが、ともかくじっとしていられないというか、暴れ出したい気分というか。
　あとは、相当な眠気。んー、昨日はよく寝ているはずなんだけどなぁ。
　考えられることは……血糖値低下。おかしい。朝は煎餅食べているのに。
　仕事に支障がでるとやばいので、仕方なく昼にはジャガイモをレンジでチンして食べる。他に炭水化物が見つからなかったのだ。
　夜は郵便を出しにいって、望み通りにたこ焼きを購入。ついでに、そこで鯛焼きも売っていたので買ってみた。
　しかし、この鯛焼き。餡（カスタードだったのだけど）をしっかり中にくるんでいない。鯛焼きの皮の部分でサンドイッチにした形。つーか、これだと食っているうちに中身がでてくるっちゅーねん。
　この2種を食べたら、なにやらぐったり腹一杯。げふー。

　友人と夜中にたらたらとチャットをする。……て、毎晩やっているんだがそれとは別口ということで。色々とお互いに話していたのだが。
　相手との温度差ってつらいやね、ということになり。
　ずいぶんと昔に読んだ本の話なのでうろ覚えなのだけど。愛し合う二人がある秘密の森に入っていくのだが、二人だけでいたかったからいったはずなのに、いつの間にかそこから出てきてしまうのだ。しかも、連れ出すのは愛が少ない方の人間。愛が深い方の人間はずっとその場にいたいのだが、そこまでの愛がない相方のほうは外に出てきてしまうという。
　今思い返してみると、えらい切ない話だよなぁ。
　お互いがお互いを同じだけの強さと激しさで想うことはまずありえないわけで、そこで愛しすぎている方が不満を抱くわけだ。相手がいくら愛してくれても、まだ足りないと不満に思う。
　これをしてくれたら、と思うがそれがかなった場合、さらに上の要求がでてきしまう。
　「見返りを期待しないのが愛」というけれど、そんな愛はくそ食らえだ。私がただ、あなたを好きでいればいい、なんてきれい事はいわない。ちゃんと、気持ちを受け止めて返してほしいと思う。つーか、返せよ。
　
なんつーか、気がついてみたら私は人の考えや行動に、口挟まないんだなーと。いや、口に出さないだけで色々思っているが。
　結局、その人自身が自分で出した結論で解決しないとどうしようもないと思うので。基本的にやっていることを否定も肯定もしない。
　で、私自身はというと。よく人に意見きくなー。そのとおりに動くことってあまりないけれど（笑）
（抽象的な話題の段落だが、これはこのままで）

　クマの話も少し。ここ数日のクマの態度をいったらば、流石に友人も呆れていた。「それが友達だったとしても怒るよ」といわれたので、私の怒りはあながち理不尽でもないらしい。……クマに対してよく怒っているからなー、私。たまに、私だけが怒っていてまわりが笑っているという状況もあるので。
　それでも7月に逢いにいこうとしているあたり、自己矛盾を大いに感じるのだが。
　多分、一番大きいのは、いまだにはっきりとした返事をもらっていないというところか。んなもの、ヤツの態度を見ていれば返事なんざわかりきっている気もするのだが。
　だいいち、ことあるごとにこんなに怒りまくっていてヤツを想う気持ちになんのメリットがあるのか。ビダル・サスーンに変えてやるっ（これはアンドレネタ）。
　「それが好き、ってことじゃないの」といわれたが、前はそう思っていた私も、最近ではそうではないのかもしれないと考える。
　諸先輩方は「大事に思ってくれている」だの「照れ屋なだけだ」だの、美しい解釈をしてくれているが。ただの天然バカなだけだよ、ヤツは。
　あの態度が私にだけ特別だとは思わないので、あーゆー生活を今までしてきたわけだ。そんなやつに今更なにかいったって、改善されるわけがない。いうだけ無駄だ。
　思い出すたびに新たに怒りを覚えつつも、明日の昼には電話しようと思った。………………ダメすぎ。