中華街、その2（12/24分と12/25）

　バスが見えなくなってから、泣いた。でも、前よりもつらくない。私が見送る立場だからなのか。
　なんか、今日一日幸せだったな、と。相変わらず微妙に避けられたり、私に借りを作るのを非常に嫌がったりとかあるのだけど。それも、別に嫌いっつーより意識されたあげくのことだとわかったので。あれで、嫌っていての行動だとするとすげぇよ。
　金曜もそうだったけれど、側にその存在があるだけで嬉しい。お互いに、すっげーぎこちないんだけどさ（苦笑）　多分、前の時も向こうもぎくしゃくしていたのだろうけれど、私も自分でいっぱいいっぱいだったから気づかなかったのかもしれない。
　その存在が愛おしくて、そう思える自分が幸せだなと思って。自分がいい恋をしているんだな、と思った。
　今まで何人も好きになったけれど（笑）、こんな気持ちになったのははじめてで。桃以外の人を好きになった時も、この気持ちを忘れないと思った。
　……今の気持ちがとても大事だから、下手に終わらせたくないんだ、この恋を。できれば穏やかに、振り返った時にいい思い出になるようなものにしたい。
　って、なにやら終わらせる気満々なんだが（苦笑）。まぁ、あと一年は持つだろうよ、多分。
　ええと、今、なにより幸せに思えるのはバス停で「またね」ということで次の遊びの約束をしたときの、桃の優しい顔だったりする。あの人、ああいうところで嘘はつけないと思うから。……なんか、私が向こうに遊びにいくのを当たり前と思っているあたりが釈然としないのだけど。いや、いくけどさ。
　今流している涙は、今までとは違う涙なので。せめて、年内は持って欲しいなと思うのだった。

　その後、何度目だよ？の柏行き。26回目。正確には27回目だな。そして多分、今年の行き納め。藤重がサンタの格好をしているというのでいってみた。
　横浜から柏は遠いよ、やはり。ぼーっと電車に乗りながらメールを打ちまくり。なんか、ほぼ惚気ばかりだったんだが。
　柏についてまずはアクセ売り場に。……いや実は、同じブレスをもうひとつ買おうと思って（爆）。だって、せっかく買ってもらったのをなくしたくないんだもの（半分はオレの金だが）。今ならまだ売り切れないであるだろうし。それとおそろいのチョーカーも探しているのだが、たったの2日の間に、どこの店にいっても売り切れ状態に。やはりあの時買うべきだった。
　じーっと売り場でそれを眺めていると、店員さんが取り寄せをかけてくれるといってくれた。ありがたく取り寄せをお願いして（どうせ、柏にはまたくるだろうし）、ブレスだけもうひとつ購入してラジオへ。
　久し振りだなーと思いつつ、サンタな藤重を鑑賞。帰りがけに手紙を託してきた。……ライブの感想ってより、桃と一緒にいられて幸せでしたっていう手紙（笑）。なんとなく、やはり元凶（？）には伝えておきたくて。ついでに、夏にみんなで撮った写真もいれておいてみた。
　そんな柏行きだったりする。
　
12月25日（火）
「クリスマスだ。」
　そして、ようやく日記の穴埋めも終わり、今日という日だ。
　仕事中、ぼーっと昨日のことを思い出しては、胸を痛くしたり。でも、今までの痛みとは違う。切なくてつらいんだけど、でもそれも許容できるというか。簡単には逢えない距離、というのはいつも頭にあるし。
　どうしても思い出されるのは最後のバス停のシーン。
「また遊びましょう」
　といった時の桃の表情と声。今までで一番、優しかった。
　あれがずっと待っていた「こたえ」だったのかな、と。……そういうつもりでいったものではないのはわかっているけどね。
　「友達」という位置は確実にキープしたと思う。私の自惚れでなければ、それのプラスαができた……気がする。
　遊んでいた間、一緒にいたのはどちらも女性だったけれど、私に対する態度と全然違ったもの。まぁ、連絡の頻度とかの問題もあるとは思うが。
　また少し、桃との距離が近づいたのかな、と思った。