自己嫌悪。

　朝は、チケとり電話。12月公演の先行である。昨日からなんとなく、つながる予感がしていたのだが、さくっと20分もかからずにつながる。目当てだった楽日もとれ、他の希望日もすべて押さえられる。
　こういう勘だけは相変わらず冴えるんだよなぁ。……この日、もうひとつのあたったことがあるのだが。
　午後は久し振りに茶道部。そろそろ、11月の学祭に向けて動くことになる。遅刻していったのだが、当然のように水屋仕事にせいをだす。
　はたして、この中でものになる子は出てくるのだろうか。お点前できるようになってほしいものである。……そうじゃないと、2日で400人の客をさばくのはマジで大変なのだ。今年は着物、どうするかなぁ。

　夕方、ほぼ1週間ぶりにメールしてみた。
　名目は――藤重情報を流す。……本心は――声がききたい。
　いつもなら、夜の時間になったらそのまま電話をかけて、出なかったら諦めるのだが。そして、私が電話したときに出なかったことがないという変なジンクスがある。
　ただ、先週のメールにまったくフォローがなかったこともあり、なんとはなしに不安だったのでまずはメールをしてみたのだ。「話したいことがあるので、夜に電話します」（←見直してみたら断定していたよ。向こうに選択権なしだった。書き方悪かったな）都合が悪かったらいってください、とも付け加えておいた。レスがこなければOKと解釈しよう。
　で、レスがなかったので夜には電話しようと思った矢先。レスがきた。
　出先で友人と過ごしているので遠慮してほしいとのメールだった。いきなり電話をいれていたら、出ないもしくは迷惑になるところだった。やはり、私の勘は冴えていたということか。今回に限ってメールで伺いたてたとは。
　が、しかし。
　「某所（一応地名を伏せてみる）で友達と」というのをみた瞬間、「どういう関係の人と、どういう理由でそこにいるんだ？」とごく自然に勘ぐっていた。……アレのいうことだから、本当に友人（しかも男性だろう）といるだけなんだろうが。（仕事なのか旅行なのかはわからず。でも、旅行かなぁ）
　東京出張の時もそうだったけれど、あの人が誰かと一緒に過ごしているというだけで、すごく気になるのはどうよ？と思った。そんなの向こうの勝手であり、例え付き合っていたとしてもわざわざ知らせてもらうようなことでもない。
　向こうが何をしているか逐一知りたい、という感情を持ってしまった自分にへこむ。自己嫌悪に陥ったのは久し振りだ。内省しすぎる傾向があり、やばいのであまりしないようにしているのだが。今回ばかりは、自分に嫌気がさしてみる。
　人から束縛されるのは嫌いなので、他人のことも束縛したくないと思っていたのに、理想と現実のなんと違うことか。……アレが「女の子と遊ぶのは面倒くさい」っていっていたのがよくわかる。確かに自分で自分が面倒くさいよ。
　「好きだから四六時中一緒にいたい」という考えをどこかバカにしていたのだが、結局それを願っている自分がいたりする。
　好きな人とはいつだって、側にいたいものだ、という気持ちがようやくわかった。だから、遠恋てなかなか続かないんだな……。
　ただでさえ、好きになった方としては相手の気持ちが気になるというのに、まともに連絡もとれないんじゃあ、つらい。……アレの性格からいって、毎日メールなんぞいれようものなら、一切レスしなくなりそうだしな。
　ここ数日、「前ほど好きではないのかもしれない」と思っていたのがやはり気のせいだったということが判明。
「どうしても好きだった　朝も昼も夜も　あなたしか見えなくて」（by西脇 唯）
　気が短くて飽き性だと思っていたけれど、意外と続くものだ。年に1度しかあえなくても3年くらい好きでいたこともあったしな（苦笑）。そこから推測するに、あと2年はもってしまうんだろうなぁ（タメイキ）。
　次の恋を見つけられれば忘れられるというから、今度こそはもうちょっと楽な恋を見つけたいものである。

　……今日の日記はぼろぼろ泣きながら書いてみた。つーか、涙が勝手に出てただけなんだが。そして、今朝方昨日の日記をアップしてから、カウンターが50まわっている。これくらい、サイトのカウンターもまわってくれるといいのに（苦笑）。
　ということで、日記をつけはじめて1年たった。なんとなくすごいな、と自分で思ってみる。1年前の今頃は豪州にいっていたのか（感慨）。